培养儿童情商、教孩子情绪管理,都不如做这件事管用

2021-08-10

很多家长可能会热衷于学习孩子情绪管理,孩子情商培养等等,但在我看来,这些内容,都不如情绪教养有用。为什么呢?

心理学家很喜欢将人的情感比喻成冰山,浮在海面上的只是一小部分,而藏在海面下的,是我们成年人都难以觉察的,是本能的一部分,是我们性格的底色。

单纯地教孩子情绪管理,培养情商,只能作用于冰山的表面,效果非常有限。而做好情绪教养,给孩子培养出积极的内建人格,才能真正地让孩子在待人接物过程中,本能地,像条件反射一样地避免负面情绪。

我再举一个真实的例子。我的母亲,她本身是一个脾气急躁的人,虽然平时喜欢在朋友圈里转发一些“高情商女性”如何讲话的链接,但每次和我父亲沟通时,她就把这些“心灵鸡汤”忘的干干净净,怎么凶怎么来。性格的底色是急躁,在成年后再通过很大的努力去让自己变的“岁月静好”,是一件很困难的事。

所以,如果要教导孩子有良好的情绪,其实你要做的事情就是给他打好底子。这是一个长期的过程,但非常值得,会伴随孩子一生。

如果孩子原本的情绪人格就很负面,有很多的伤害的破损,那你再通过一些知识的学习来改善、来管理,其实就非常的困难。那么我们要如何做好孩子的情绪教养呢?

童年时的经验,建构一生的情绪人格

奥地利著名心理学家阿德勒曾说过,幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。最近几年,【原生家庭】这个词也越来越火,也有越来越多的家长意识到,童年时候的经验正在建构孩子的情感人格,而这个童年时内建的情感人格,会跟着这个人一辈子。

回首100年前,在行为学派兴盛的时期,教养孩子谈的就是行为奖惩。他表现好你就去奖励他,表现不好你就处罚他,那时去谈情绪恐怕是会被嘲笑的。

后来,直到那个著名的猴子依附实验出来,心理学家发现亲子依附被剥夺的猴子会自残且无法交配,促使依附理论大大兴起,情绪研究才又重新成为新的显学。

而且依附研究发现,行为学派诉诸的行为奖惩拿来训练动物恐怕还管用,可人类的孩子却不能这样教。

“爱”这个东西,并不是吃饱了穿暖了才额外需要的,爱其实是人类要正常健全发展的一个非常基础的条件。当你把这个条件剥夺了之后,人类就没办法正常发展了。

被爱的孩子更独立

谈到依附,这里我要提一个概念,叫“被爱的孩子更独立”。很多孩子父母可能认为孩子独立,就是在孩子小的时候,我就尽量不让他一直跟在我身边,我要训练他独立,最好早一点自己睡觉,早一点自己做事情。

可是,事实刚好相反,并不是那些早期跟父母脱离,跟父母疏离的孩子比较独立,反而是早年家庭温暖,跟父母有紧密情感联结的孩子比较早独立。

其实你到游乐场看看就会发现,有的爸爸妈妈就跟小孩子说,你去玩啊,小孩就跑去玩了。玩一玩之后,就会边溜滑梯边说:“妈妈你看我在这里”,妈妈就说哦,好好好,孩子就又继续玩。可是有的孩子不一样,妈妈说你去玩,他不要,然后就一直黏在妈妈身边。

这种一直黏在父母身边的孩子,父母可能会觉得“你看,我的孩子多需要我,他跟我多亲啊”。其实完全不是这样!为什么这个孩子紧抓着你不放?有那么诱人的游戏可以玩,他为什么不去?因为他怕一放手,你就不见了。

所以,那种紧抓着父母,不肯放手不敢去玩的孩子,依附关系其实是很不安全的。

有安全依附的孩子,因为他确信父母不会离开他,所以我放手去玩一下没问题。当孩子心里有一个安全的确信,这种孩子就会比较早地展开探索行为,也比较早独立。

相反地,那些在依附上不安全的孩子,就整天黏在爸爸妈妈身边,他们探索行为出现得晚,探索行为也比较少,就会直接影响他的智能发展。

不仅如此,像这些情感需求得不到满足的孩子,很可能会在将来的人生中,不断地在各种关系中,在各样成就的追逐中,去寻求那个心中始终没有被填满的空缺,他的外表和行为虽然独立了,但心理上却一直没有真正的独立。

所以,你如果希望孩子早一点在身心方面都能够真正的成熟独立,其实你要给他爱的满足,而不是剥夺他爱的需要。如果有一天,你的孩子可以放手跟你说,“妈妈我去玩咯”,你就知道你做对了。

家庭的温暖对孩子的大脑发育最重要

近年来最新的大脑情绪研究,开始在做受虐孩童的研究,为什么要做这个呢?

其实是这样的,科学家发现,有一些受虐的孩子,就是长期被父母打、骂的孩子,当这些孩子从受虐的环境中被救出来,安置到好的家庭之后,给他好的环境,然后送他去上学,但这些孩子被安置之后,却普遍发生学习迟缓的现象。他们不止专注力很差,学习能力也很差。

科学家为了探究原因,就对这些受虐的孩子大脑进行造影,一扫就发现,受虐儿童的脑袋活化情况跟正常孩子不一样,受虐孩子脑部不活化的情况非常严重。

科学家因而推测,零到六岁是大脑发展最快速的时期,很可能是当孩子脑部快速发育的时候,这些受虐的孩童因为受虐过程中情绪上承受过高的压力,促使他的大脑里面分泌出过高的压力荷尔蒙,皮质醇。

皮质醇分泌量过高导致了孩子快速发育的脑袋受到了严重的损伤,因而重创了他的注意力和学习能力。

所以,有的父母认为孩子不打不成器,但事实上研究的证据却告诉我们,为了学习而逼迫孩子是完全不科学的做法。在大脑发育的重要时期,给孩子情绪上的安全感才是最重要的。

而后续的研究发现,孩子自己根本不必受虐,光是长期目睹父母感情不好,整天在家里吵架,在这种家庭气氛很差的环境下长大的孩子,大脑也会出现类似的创伤形态。

所以,我做公开演讲的时候,常常跟父母们说,如果你真的爱你的孩子,你这辈子可以给孩子的第一个而且是最重要的一个礼物,不是拼命送他去上培训班或送去潜能开发,而是要先给他一对相爱的父母跟一个温暖的家庭。


上一篇:新手父母必看:宝宝哭,是为了传达这六种需求    下一篇:孩子说谎了是品德不好?不,会撒谎的孩子更聪明!